Quelques blagues

Guild Master Messages : 74 Date d'inscription : 15/01/2010

C'est un jeune homme qui dit à sa copine :
- On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir : J'ai pris trois places pour le théâtre !
- Ben, t'es con ! On a pas besoin de trois places, deux suffisent !
- Mais non... une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite sœur.

Guild Master Messages : 74 Date d'inscription : 15/01/2010

A Paris, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.
- En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de but du PSG pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de but du PSG.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de but du PSG est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de but du PSG ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main pour le protéger dans sa chute. Il se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

Guild Master Messages : 74 Date d'inscription : 15/01/2010

C'est le petit Orekon qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Orekon se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Orekon ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma sœur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

Guild Master Messages : 74 Date d'inscription : 15/01/2010

"Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard"? Les termes empruntés au monde animal sont portés partout.
La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : - Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.

Rang 3 Messages : 68 Date d'inscription : 25/01/2010 Localisation : Lyon, Fra

xDDDD J'ai parcouru la liste sans lire et j'ai vu mon name j'étais dja plié en deux avant de lire hahahahaha flower

Rang 2 Messages : 22 Date d'inscription : 18/01/2010 Localisation : Lyon

Mouarf

Rang 2 Messages : 26 Date d'inscription : 29/01/2010

Connu la derniere ^^
Enorme la deuxieme... mais... y a une equipe de foot en belgique? Surprised

Guild Master Messages : 74 Date d'inscription : 15/01/2010

C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde.Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande :
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous...
Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine ! Le doc lui répond :
- Ah oui ? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte
- C'est pas vrai ?
- Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.

Guild Master Messages : 74 Date d'inscription : 15/01/2010

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas...Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 5 francs le pépin, il y en a 8, ça fait donc 40 francs...
Le type paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même ! Tu me prends pour une truffe ? Pour 40 francs, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

Guild Master Messages : 74 Date d'inscription : 15/01/2010

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voilà, tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond : "Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande : "Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

Guild Master Messages : 74 Date d'inscription : 15/01/2010

Pendant un cours sur la sexualité à l'université, le professeur épluchait les résultats du rapport Kinsey.
À titre d'anecdote, il cita le cas d'une femme qui avait révélé parvenir à plusieurs centaines d'orgasmes durant une seule nuit.
Dans l'auditoire impressionné, une voix masculine s'éleva :
" Oh la vache, j'aimerai bien connaître cette fille là!"
Et aussitôt après une voix féminine répondit :
" Tu parles ! Moi je préférerais connaître le type avec qui elle couchait ! "

Guild Master Messages : 74 Date d'inscription : 15/01/2010

Un homme entre dans une pharmacie pour acheter des préservatifs. Mais elle est tenue par une femme et, un peu gêné, il lui demande :
- Je voudrais une boîte de… de petits manteaux. Vous voyez ce que je veux dire ? Enfin, petits, c'est une façon de parler…Donnez-moi une grande taille… la plus grande taille !
La pharmacienne va chercher la boîte et la lui tend en disant :
Si vous avez besoin d'un col en fourrure pour votre manteau, je ferme à sept heures…

Guild Master Messages : 74 Date d'inscription : 15/01/2010

Deux amies de longue date discutent, dans le cadre feutre d'un célèbre salon de thé.
L'une d'elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.
Curieuse, elle lui demande:
- Je n'arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t'offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ???
- Oh, mais ce n'est pas lui qui me l'a offert...
- Ne me dis pas que tu as un amant!
- Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.
- Ah.. Mais comment tu as trouvé l'argent?
- Oh, ça c'est facile.
Un jour sur deux, je dis à mon mari que j'ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère.
Et à chaque fois, il me donne l'argent du billet d'avion.

Guild Master Messages : 74 Date d'inscription : 15/01/2010

C'est Jean-Mi qui va aux toilettes publiques. Il s'assoit et aperçoit devant lui un poster de femme nue accroché sur la porte. Jean-Mi, intéressé, voit marqué au niveau de la tête : "TETE". Plus bas il voit marqué : "SEINS". Puis en descendant un peu plus Jean-Mi en s'approchant, voit le mot : "NOMBRIL" inscrit en plus petit. Mais encore plus bas, Jean-Mi, tout excité, doit s'approcher encore plus pour essayer de lire ce qu'il y a d'écrit. Il lit : "Fais gaffe tu fais à côté du trou".

Guild Master Messages : 74 Date d'inscription : 15/01/2010

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière.
Elle lui annonce un bon (ou un mauvais) matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie.
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? Lui demande-t-elle.
- C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie.
- Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai...En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse :
- Comment l'accident cardiaque est arrivé ?
Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondré et leur lit le texte :
- " SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes ! "

Guild Master Messages : 74 Date d'inscription : 15/01/2010

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !

Guild Master Messages : 74 Date d'inscription : 15/01/2010

Un vieillard dit à sa femme :
- Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prends ma retraite !
- Et comment tu vas faire vu que t'as même pas de certificat de naissance ?
-Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront mes poils blancs !
- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d'invalidité !!!

Guild Master Messages : 74 Date d'inscription : 15/01/2010

Un homme va consulter une voyante.
Voyante : - Je vois… Je vois… Je vois que vous avez 2 enfants.
Homme : - Ca, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, Madame.
Voyante : - Ca, c'est ce que VOUS croyez !

Guild Master Messages : 74 Date d'inscription : 15/01/2010

Une femme va voir son médecin,
"Docteur, dès que j'enlève mon soutien-gorge, mes seins se dressent".
Le docteur hoche la tête, répond :
"Je ne sais pas ce que vous avez, mais quand je regarde au niveau de ma braguette, je peux vous dire que c'est contagieux....."

Guild Master Messages : 74 Date d'inscription : 15/01/2010

C'est un potentat oriental, qui dit à un touriste américain :
- Votre fille me plaît beaucoup ! Je vous en donne son poids en diamants !
- Euh…fait l'autre. Laissez-moi une quinzaine de jours pour vous répondre.
- Oui, je comprends que vous ayez besoin de réfléchir… - C'est par pour réfléchir, c'est pour la gaver…

Guild Master Messages : 74 Date d'inscription : 15/01/2010

L'eau de toilette venait... des toilettes

LONDRES, 7 déc (AFP) - Le service britannique de la répression des fraudes a saisi un stock d'eau de toilette qui s'est avéré, littéralement, de l'eau des toilettes, a rapporté la presse londonienne jeudi.

Des tests sur de faux flacons de Chanel No.5 vendues sur un marché en plein air de l'Oxfordshire, au nord de Londres, ont révélé que le parfum avait été dilué avec de l'urine, selon l'Independent. Le quotidien ajoute que l'urine est de la même couleur que la plupart des parfums et possède la propriété de conserver les odeurs tandis que sa propre odeur est masquée par le parfum avec lequel elle est mélangée, note le quotidien.
Un porte parole de la répression des fraudes a mis en garde les consommateurs à l'approche de Noël.
"Nous demandons aux gens de ne pas acheter des parfums bon marché et leur conseillons de s'en tenir aux produits authentiques. Si les faux ne valent pas cher, c'est qu'il y a de bonnes raisons", a dit un porte-parole du service au quotidien Star.

Guild Master Messages : 74 Date d'inscription : 15/01/2010

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
"Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?".
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
"Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?"
"Je ne suis ni aveugle ni stupide" de répondre le préposé à l'accueil.
"Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois"

Guild Master Messages : 74 Date d'inscription : 15/01/2010

Colette et Nicole sont deux amies de longue date.
Elles sont toutes deux mariées depuis plus de 25 ans.
Colette est vexée parce qu'elle pense que son mari ne la trouve plus attirante désormais. Elle se plaint:
"Je sais bien que je deviens de plus en plus vieille, mais il ne se donne même plus la peine de me regarder!"
Nicole tente faussement de la réconforter:
"Je suis désolée pour toi. J'ai de la chance, le mien n'arrête pas de me dire que je deviens de plus en plus belle chaque jour."
Et l'autre:
"Oui, mais tu oublies que ton mari est antiquaire..."

Guild Master Messages : 74 Date d'inscription : 15/01/2010

Quelle est la différence entre Windows et un virus ?
Réponse : Le virus lui fonctionne...

Guild Master Messages : 74 Date d'inscription : 15/01/2010

Un homme marié depuis plusieurs années crie à sa femme :
- Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme apporte gentiment une bière à son mari. Une demi-heure plus tard, il crie encore:
- Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme apporte encore la bière. Encore une demi-heure plus tard, l'homme crie de nouveau:
- Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme s'impatiente et dit:
- Avant que quoi commence au juste? Et tu pourrais aller te les chercher tes bières...
Sur ce, le mari ronchonne :
- Ca y est, ça commence !

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